城市剩女一辈子不结婚,到老了怎么办?三位单身女性说心里话

浏览:4355   发布时间: 08月23日

前言:

在上个世纪七十年代,如果女人一辈子没结婚,就会被视作异类,觉得不结婚的女人就不算是一个完整的女人。

随着时代的进步,人们的意识形态的逐步提升,对于不婚族也越来越宽容。因为社会宽容度越来越高,从而就产生了越来越多的不婚族。他们不再被世俗的观念所约束,选择按照自己的意愿去生活。

作为城市剩女,她们之所以被“剩下,”绝大部分原因就是不愿为了结婚而结婚,委屈自己和一个不合适的男人组成家庭,去完成生儿育女的使命。

如果遇不到自己喜欢、各方面条件都非常匹配的男人,城市剩女们绝不会委曲求全,她们宁愿一辈子单身,也不会选择在不幸的婚姻里苟延残喘。

但是,因为自身圈圈的狭窄、或者没有好的缘分,往往造成城市剩女高不成低不就,始终没能找到如意郎君,导致一辈子都“嫁不出去。”

都说单身最大的隐患,就是养老问题。因为一个人年轻时,有足够的能力安排好自己的生活。而当一个人逐渐老去,直至不能动弹时,就常常会显得无能为力。

那么,城市剩女一辈子不结婚,老了怎么办?听听三位单身女性说心里话。

罗女士:

我今年已经三十五岁了,因为我迟迟未嫁,父母非常着急。他们到处托人给我介绍男朋友,恨不得我今天才和某个相亲男见面,明天就答应嫁给他。

父母总是骂我太宅,说我天天呆在家里,从不出去交朋结友,这样的状态根本就是“姜太公钓鱼,愿者上钩。”他们说我年纪都这么大了,如果再不主动出击,很难有男人会喜欢我。

只要我下班回到家里,父母就会赶我出门,让我去一些社交场所转转,比如酒吧之类的场所。他们说那里男孩子多,一定会有很多机会。

而机会从来都是留给有准备的人,他们让我看到优秀的男孩就要主动出击,说现在时代变了,女孩主动追求男孩并不丢人。

我觉得他们的心态已经崩了,居然会匪夷所思的让我去酒吧找男朋友,还要让我主动出击,如果我按照他们的要求去做,那无异于是“作死。”

虽然我大龄未嫁,但我的心态特别平和,觉得好姻缘就是“得之我幸,失之我命。”如果能够有幸遇到佳缘,我会给自己一个幸福的机会。如果没能遇到合适的对象,我觉得单身未必就不是一种幸福。

我从小就是在父母的打闹声中长大,父亲的拳头,母亲的哭泣,在我的眼里早已司空见惯。因为父母的“榜样”作用,造成我对婚姻一直抱着可有可无的态度,甚至对婚姻有着消极的对抗心理。

我今年已经三十五岁了,和我同龄的男孩子,绝大多数已经为人夫、为人父。我是一个有感情洁癖的女人,绝对不会嫁给一个有婚史的男人,更不可能去做人后妈。

所以我大概率会一辈子单身,过着孤独终老的生活。在我的计划当中,我的晚年应该是住在一楼带花园的的房子里,每天在院子里种种花,逗弄猫猫狗狗,让它们陪伴我度过闲暇时光。

我存了不少积蓄,如果我四十岁还未出嫁,我就会去买一套一楼带花园的房子,然后搬离父母家,一个人清静地过日子。

我之所以要买一套属于自己的房子,是因为我深知:如果我四十岁还没把自己嫁出去,父母绝对饶不了我。

所以趁着他们未收拾我之前,我要赶紧给自己找到落脚之地,远离他们的管辖范围。关于我养老的问题,我打算先尽量多的存钱,因为我认为如今这个年代,只要有足够的金钱,还怕晚年没办法养老吗?

社会上有那么多的养老院,也疼那么多的保姆和护工,只要有钱,多的是养老的方法。所以我从来不纠结自己的养老问题,我只纠结自己能够挣多少钱。

我觉得与其把所有心思都放在嫁人上,还不如让自己尽量多挣钱。女人只要有了钱,就能进退自如,无论结婚还是不婚,都能让自己过得幸福。

谢女士:

我今年已经五十八岁了,在我四十岁之前,对婚姻尚还有所期盼,自从我过了四十岁之后,就再也不打算结婚。

因为我觉得既然自己在如花的年龄都没找到合适的伴侣,根本不可能在自己容颜已逝后遇到优质男。与其选择一个“歪瓜裂枣”在一起过日子,还不如让自己高傲的单身。

因为我没结婚,所以一直和父母住在一起。父母都是知识分子,对于我不愿将就的婚姻态度非常理解。

他们因为工作的原因,见过太多不幸福的婚姻,所以从来不会逼迫我为了结婚而结婚,让我可以一直保持轻松的心态,去对待自己择偶的问题。

在我二十八岁那年,曾经和大学同学的男友订过婚,我俩的婚期都定下了,请帖都发给了亲朋好友,却因为他的“劈腿”而放弃了结婚的打算。

我消沉了很长一段时间,始终不相信那么爱我的男友,居然会为了一个离异的女人,就趁着我去外地出差的机会,将她带到我们的新房,两个人同居了很多天,直到被去新房帮忙做卫生的父母发现。

当我得知男友“劈腿”的那一刻,犹如五雷轰顶。我不相信那么优秀的男友,居然会做出如此龌龊的事情。男友的原生家庭书香门第,读书成绩优异,工作也很出色,是众人眼中有出息的孩子。

我原本以为自己择偶的眼光无可挑剔,却在结婚前夕被男友“劈腿,”彻底打击了我的自信。男友说他一时糊涂才做了错事,他让我原谅他,按照原定计划和他结婚,说他以后绝对不会再犯。

我觉得他真的很天真,这种原则性问题,我怎么可能原谅?虽然我看重他优秀的个人条件,但我更加看重的,是一个人的品质。

自从我和男友分手之后,又接触了好几任男友,但我始终没能找到动心的感觉,最后都不了了之。现在我已经不再打算结婚,只想过好每一天。

我觉得人生只不过是个过程,无论是结婚也好,单身也罢,只要能让自己开心快乐的生活,就无悔此生。

我的父母如今都已经是八十多岁的老人,他们都得了很严重的器质性疾病,所以剩下的时日无多。我打算给父母养老送终之后,就开始规划自己的晚年生活。

我有一个弟弟,弟弟和弟媳两口子对我特别好,只要是逢年过节,他们都会邀请我去家里做客,不去都不行。我的侄儿打小就和我很亲,感觉就像是真正的母子。

弟弟和弟媳说等我老了,他们不会不管我,如果他们照顾不了我,还有侄子照顾我。他们说等到我们全都老得动不了时,就搭伴去养老院养老,这样不仅大家在一起热闹,侄子照顾起来也方便。

虽然我一辈子没结婚,也没自己的孩子,但我对于自己养老的问题一点都不担心。因为我存下了不少的积蓄,足够抵御任何意外,何况我还有一个好侄儿,他就是我晚年幸福生活的底气。

我的钱估计这辈子都花不完,我已经立下遗嘱:等我去世之后,就全部由侄儿继承。我们这种无儿无女的女人,财产除了生前使用,去世后就毫无用处。我的财产留给自己的侄儿,也算是物尽其用了吧。

梁女士:

我今年四十岁,是一个不婚主义者。我之所以主动选择不结婚,是因为我不适合婚姻。我是理想主义者,沾不得一丁点的人间烟火。最讨厌的就是买菜做饭和收拾屋子,觉得这些事太俗。我最喜欢吟诗作画,过伯牙抚琴高山流水的生活。

我讨厌油盐酱醋,家长里短。如果让我禁锢在婚姻里,为男人洗臭袜子,为一家老小跑去菜市场割肉,系上围裙做上一大桌子饭菜,为孩子的作业伤脑筋,为老公夜夜晚归而伤神,那我能郁闷死。

我理想的生活是在下班之后,回到家里泡上一杯研磨咖啡,配上坚果零食,舒适地躺在沙发上追剧、看书,享受悠闲时光。

或者在周末去看一场音乐会,或者来一场说走就走的短途旅行,尽情释放工作的压力,而不是在八小时之后还不得闲,为了老公和孩子继续操劳。

目前我所有的幸福,都来自于无私的父母。是他们让我十指不沾阳春水,让我在下班之后,不用为了果腹而下厨,不用洗衣服,收拾房间。父母把所有的一切都安排妥当,让我有大把的时间去享受生活。

我知道你们会说我不孝顺,说我是成年人,还要父母伺候我,而不是反哺父母。但我能说照顾我是父母最开心的事情吗?只要我能够开心,就是他们最大的快乐。

其实我并不是不懂感恩的女儿,作为父母无私照顾我的回报,我会给父母买各种进口零食水果,也会买很多他们平时舍不得买的物品,只要在我的能力范围之内,我就绝对不会吝于为父母花钱。

父母只有我一个孩子,他们虽然希望我能够找到好男人,和他组成幸福的家庭。但他们深深知道:他们的女儿活得很自私,从来不会因为爱某个人,就去“洗手作羹汤,”所以他们会担心我适应不了家庭的繁琐,从而活得很痛苦。

我觉得像我这样的女人,根本不适合婚姻,我不习惯男人的邋遢,更不习惯他们的毛手毛脚。我的屋子里收藏了很多精美的物品,如果他不小心打烂我任何一件收藏,我都会和他拼命。

我不会花费精力去养孩子,如果我有那些时间,还不如去做一些取悦自己的事情。我特别喜欢弹古筝, 喜欢躺在床上听古典音乐,这些爱好充斥了我所有的业余时间,哪里还有时间去哄孩子?

我非常满意现在的单身生活,这辈子都不想改变。至于老了怎么办?我从来不会考虑。我一直抱着及时行乐的态度,不愿意为未来而操心。

我觉得有句话说得很好:“明天和意外永远不知道谁会先来,”与其为了无法预知的未来而担心,还不如先活好当下。

我老了有退休金,有房子,还有不少的积蓄,这些足够保障我老有所养。目前我最应该做的,是好好享受每一天,而不是为了养老问题而担忧。

结束语:

老人们常说:“男大当婚女大当嫁,”他们认为婚姻才是一个人的最佳生活方式,如果自己的儿女选择一辈子不结婚,他们就会显得异常焦虑,为儿女的未来担忧。

我觉得他们根本就是“杞人忧天。”每个人都有着不同的活法,生活的方式也不是单选项,我们每一个人,都可以按照自己的喜好,来安排自己的生活。

我们并不是结了婚,就一定能获得幸福,也不会因为选择了单身就过得凄惨。幸福并没有统一标准,幸福只是每个人根据自己的需求所界定。

就好比有的人喜欢热热闹闹、儿孙满堂的生活。而有的人偏偏喜欢独处,享受一个人的清欢。女人无论结不结婚,生不生孩子,只要她有足够的能力,能够驾驭好单身生活,就一定能够让自己拥有幸福,为自己创造一个快乐的晚年。

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